不安を一握り
どうもおはようございます！
つみごろうです！
半年ぶりの電車通学にストレスを感じています笑
私は「前向き・ポジティブ」といった印象を
持っていただけることが多いのですが、
実際まっっっっったくそうではなく、
むしろ真逆です
最近は競技に対して不安なことばっかりなので
ぼんやり不安がっているより言語化しようと思い
記事を書き始めるに至ります
※ひとつまみ、と書きたかったのですが、
多分そんな少量ではないので一握りと表記
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各種記録会・大会が始まってきた！
陸上界が生き生きしていくのを感じ取れて嬉しい。
ホクレンでは好記録連発だし、
知人たちもいい記録を出している。超いいこと。
ーーーコロナでも速くなれる
そんな言葉が私にのしかかる。
4,5月は自分に負けまくって落ち込みまくって、
自粛ムードに打ち勝ったとは全く言えない。
果たして私は頑張れていたのだろうか。
辛かったなりに、諦めずにやってたつもりだけど、
あんなものじゃ足りなかったのだろうか。
自粛もうちょっと無視すればよかったのか、とか、
そんなはずはないことを思ったり。
東京の記録会は一向に始まらないので、
今の自分がどこにいるかもよく分からない。
東京で唯一開催されそうな東京選手権の
標準を切る機会もなかった。
申し込んだ記録会は全て中止だし、
ありそうなやつも大学の許可がいると断られた。
立場上許可なんてもらえるわけないし、
練習させてもらえなくなるよりは
記録会我慢する方がマシだよねと思い断念。
タイムが測れない不安だけじゃなく、
調子がいいからこその不安もある。
去年までは35kg1回しかできなかったクリーンが
50kg以上できるようになっている。40kgが軽い。
筋トレ全般質が上がっているし見た目も変わった。
やり方も自分なりに必要なことを意識しながら
やってみている。
走りだって感覚と動画で見た感じ、いい。
正直、タイムが出ない要素がない。
だから、自分で自分に圧をかけてしまっている。
「絶対タイム出るはず」というのが、
「これでタイムでなかったらどうしよう」
「これでダメだったら修正するところが分からない」
「これでダメだったら今までの蓄積は無駄？」
とか起こってもいないことを考えまくる最近。
本来、こんなの記録会でタイム測れば1発で
いいか悪いか分かるんだけど、それもできず、
もやもやしたまま不安を抱えている。
もちろん、みんなそうだって分かってる。
都外の人だって記録会ない人もいるし、
私みたいに今年にかけてた人もたくさんいる。
当然私だけじゃない、けど、
なんで今年が学生最終シーズンなんだ、とは思う。
来年働きながらでもちゃんとできるかも不安だし
(やるけど)
そもそとちゃんと就職できるのか、
国試受かるのかも不安だし
(これはお前がちゃんとしろつみごろう)
まあ結局、私は先の見えないことに対して
不安がっているんだろうなあと。
でも世の中先の見えることなんてそう多くないし、
先が見えたところでそれ通りに行くとは限らない。
だからこの不安も楽しんでいかないとな、と思う
どうせ根拠のない不安なら、
記録出ないかもしれない、を、出るかもしれない
と思えばいい、多分。
自分を肯定することは否定することより、
はるかに難しい(個人的に)
普通の人ができないことをできるのが
一段階上に行くために必要なことだろう
なので、先日の自分を好きになる、ではないけど、
よく分からない不安はよく分からない肯定で
塗り替えてみようかなと思う次第でした。てへ
思ったことを書き殴っただけなので
まとまりがなくてすみません( ꒪﹃ ꒪)
